Em exclusivo ibérico, aqui deposito a minha receita de frango com whisky;
Meto o frango no forno a assar enquanto bebo o whisky.
Monday, March 19, 2007
universo pop
O óbvio salta a vista, e esse é o principal desafio; como evitar ver o óbvio, o básico, o primário. O primeiro comentário indubitávelmente seria sempre; mas eu também seria capaz de fazer isto. Então porque é que não fiz? A questão não é assim tão simples meu caro Watson. Há muito trabalho envolvido, há planificação, há esboços, há suor, há errar e começar de novo. Há que pensar, ter ideias e acima de tudo ter a capacidade de pô-las em prática. De passar para o papel o que nos vai na alma.
Reconhecendo-me ignorante encartado na matéria, tento acompanhar o que a obra transmite. As fases ao longo da carreira, a mudança de planos, de interesses. Mas então isto é arte? É. Na mesma linha popart de Warhol, Lichtenstein já estava muito á frente há 20 anos. Como é que um quadro de banda desenhada leva 6 meses a ser concluido? Leva. Como é que uma lata de tomate pintada vale tanto dinheiro? Vale.
E nisto aparece um coreano - Paik - que se lembra de fazer esculturas com televisões. E molda tartarugas, cavalos, naves espaciais, ursos e casas. Numa dinamica muito própria video killed the radio star, retrata uma sociedade consumista voltada para o tubo mágico (80´s). Provavelmente e apesar de contemporâneo, o trabalho de Paik com cerca de 20 anos, sofreria hoje inevitalmente a influência da internet enquanto meio primordial de comunicação, alterando a sua forma de exposição ao exterior.
Banda sonora - Daft Punk - .
Saturday, March 17, 2007
uma humidade relativa superior a 100%
Despediram Gabriel Alves da RTP! O mundo está louco, já não se respeitam os monstros sagrados, os monumentos vivos. Como blog referência no meio audio-visual português, não podemos deixar de largar aqui o réptil ás estações da concorrência para rapidamente botarem este BUDA de volta ao activo. Afinal de contas, o futebol é uma arte plástica que se joga em estádios arejados.Thursday, March 15, 2007
livretes
A minha rua, apesar de não ser em Nothing Hill, têm uma livraria só com livros de viagens. E tem clientes. Aliás, nesta mesma rua que não é mais que uma artéria secundária num bairro perfeitamente comum de Madrid, existem mais 2 livrarias e também têm clientes.
Todos os dias á entrada do Metro, tenho de fazer slalom para fugir dos entregadores de periódicos gratuitos, que pelo que enrameladamente contei, são cerca de 6 diferentes. Á entrada das carruagens, consoante nos vamos arrumando em pé, torna-se quase imperativo guardar um espaço de alguns cms entre os passageiros, por forma a assim todos conseguirem ler. Como se fosse expectável que qualquer sujeito tenha direito a um espaço extra para a leitura . Não se lê só jornais gratuitos, pelo contrário, julgo até em maior número livros. Muitos livros.
Isto não quer evidentemente dizer que os espanhois são mais ou menos cultos que os portugueses, mas talvez diga mais qualquer coisa sobre o seus hábitos, e acima de tudo sobre o malfadado diferencial poder de compra; Os livros em Espanha custam o mesmo ou menos que em Portugal.
Por ocasião do lançamento de uma nova editora portuguesa, Livros de Areia, lê-se na loucura de um dos sócios a desejada e necessária lúcidez; " Em Portugal as editoras vendem livros para pessoas que não lêem. Quem compra livros assiduamente, não pode gastar 20 euros por livro."
Todos os dias á entrada do Metro, tenho de fazer slalom para fugir dos entregadores de periódicos gratuitos, que pelo que enrameladamente contei, são cerca de 6 diferentes. Á entrada das carruagens, consoante nos vamos arrumando em pé, torna-se quase imperativo guardar um espaço de alguns cms entre os passageiros, por forma a assim todos conseguirem ler. Como se fosse expectável que qualquer sujeito tenha direito a um espaço extra para a leitura . Não se lê só jornais gratuitos, pelo contrário, julgo até em maior número livros. Muitos livros.
Isto não quer evidentemente dizer que os espanhois são mais ou menos cultos que os portugueses, mas talvez diga mais qualquer coisa sobre o seus hábitos, e acima de tudo sobre o malfadado diferencial poder de compra; Os livros em Espanha custam o mesmo ou menos que em Portugal.
Por ocasião do lançamento de uma nova editora portuguesa, Livros de Areia, lê-se na loucura de um dos sócios a desejada e necessária lúcidez; " Em Portugal as editoras vendem livros para pessoas que não lêem. Quem compra livros assiduamente, não pode gastar 20 euros por livro."
Wednesday, March 14, 2007
John Cleese´s Letter to America
To the citizens of the United States of America,
In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (except Kansas , which she does not fancy), as from Monday next. Your new prime minister, Mr Tony Blair, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.
Then look up "aluminium," and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour','favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix "ize"will be replaced by the suffix "ise."
3. You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra'; you may elect to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you find you simply can't cope with correct pronunciation.
4. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up "vocabulary"). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is unacceptable and inefficient form of communication.
5.There is no such thing as " US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."
6. You will relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out Task #1 (see above).
7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd will be a new national holiday, but to be celebrated only in England. It will be called "Come-Uppance Day."
8. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you`re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.
9. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything with you, not even a vegetable peeler. Well in that cases you will need a special licence if you wish to carry a vegetable peeler in public.
10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
12. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling "gasoline") - roughly $6US gallon. Get used to it.
13. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with mayonnaise but with vinegar.
14. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
15. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." American brands will be referred to as "Near-Frozen Gnat 's Urine," so that all can be sold without risk of further confusion.
16. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in "Four Weddings and a Funeral" was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
17. You will cease playing American "football." There is only only one kind of proper football; you call it "soccer". Those of you brave enoughwill, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American "football", but does not involve stopping fora rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like abunch of nancies).
18. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the "World Series" for a game which is not played outside of America . Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, so your error is understandable.
19. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad!
20. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of allmonies due backdated to 1776.
Thank you for your co-operation.
John Cleese
In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (except Kansas , which she does not fancy), as from Monday next. Your new prime minister, Mr Tony Blair, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.
Then look up "aluminium," and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour','favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix "ize"will be replaced by the suffix "ise."
3. You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra'; you may elect to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you find you simply can't cope with correct pronunciation.
4. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up "vocabulary"). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is unacceptable and inefficient form of communication.
5.There is no such thing as " US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."
6. You will relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out Task #1 (see above).
7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd will be a new national holiday, but to be celebrated only in England. It will be called "Come-Uppance Day."
8. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you`re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.
9. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything with you, not even a vegetable peeler. Well in that cases you will need a special licence if you wish to carry a vegetable peeler in public.
10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
12. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling "gasoline") - roughly $6US gallon. Get used to it.
13. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with mayonnaise but with vinegar.
14. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
15. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." American brands will be referred to as "Near-Frozen Gnat 's Urine," so that all can be sold without risk of further confusion.
16. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in "Four Weddings and a Funeral" was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
17. You will cease playing American "football." There is only only one kind of proper football; you call it "soccer". Those of you brave enoughwill, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American "football", but does not involve stopping fora rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like abunch of nancies).
18. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the "World Series" for a game which is not played outside of America . Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, so your error is understandable.
19. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad!
20. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of allmonies due backdated to 1776.
Thank you for your co-operation.
John Cleese
Tuesday, March 13, 2007
Albert Hammond Jr - Back to the 101
Albert Hammond Jr. guitarrista dos strokes, gravou um album a solo com musicas que os seus companheiros não queriam ver editadas como material da banda. Filho de um songwriter com alguns êxitos na década de 70, Albert Hammond Jr. assina o seu primeiro album a solo - Yours to keep, já a venda em inglaterra, deve chegar a portugal e ao resto da europa lá mais para o verão. Se for tão bom como os primeiros dois singles mostram é razão para encomendar já um na fnac mais perto de si.
Monday, March 12, 2007
España merece otro Presidente
De saida do Starbucks, em plena Recolletos, frapuccino ainda a escorrer pelas mãos, vejo-me ensarilhado numa multidão de bandeiras de Espanha, autocolantes Por La Libertad, cachecois com o Toro da Osborne, gritos e palavras de ordem. Mas o que é que eu estou aqui a fazer? Pergunto a uns marchantes que vem a ser aquilo, dizem-me que vamos protestar contra o levantamento da pena a um Etarra. Que vamos marchar contra o terrorismo. Contra o Zapatero, contra o Governo, contra o que mais houver.
- Ouça, jáo são 3 da tarde e ainda tenho roupa para ir lavar, não vou marchar contra ninguém.
Já de autocolante no bolso, sigo a manifestação por ruas secundárias, pensando eu inicialmente que as mesmas estariam mais tranquilas. Erro.
Durante quase 3 horas ando em circulos pelo centro de Madrid tentando encontrar por onde sair, de uma multidão de pessoas que me parece cada vez maior; 2,5 milhões de pessoas, segundo dados do El Pais.
Nunca tinha tentado fugir de 2,5 milhões de pessoas, e afianço que não é fácil. Por trechos de tempo, vencido, deixei-me ficar, fui vendo o desenrolar da pelicula, o chegar das personalidades. Questionei-me se não seria obrigação minha envolver-me na vida civica da cidade que agora também é minha. Se não deveria solidarizar-me. Conclui que não conheço o suficiente da história, para tomar assim partido.
Se a politica de Zapatero me parece a mais adequada? Não. Nunca considerei a hipotese de negociar com terroristas como válida. Mas não foi este mesmo povo que anda na rua que deu o poder a Zapatero? Desmemoriados ou militantes do PP, quiça foi esta mesma gente que entrou para a história ao eleger um lider com base num atentado dias antes. Provavelmente foi este mesmo povo que preferiu arriscar num quase desconhecido, ao aústero Aznar. Talvez o mesmo povo que ouvi no sábado chamar outra vez Señor Presidente a José Maria Aznar, passando Mariano Rajoy para 2º plano, e Zapatero para criminoso politico.
Sunday, March 11, 2007
Friday, March 9, 2007
Nova Contratação
Fui cordialmente convidado a dar o meu contributo a este blog pelo meu comparsa j-adn, com o objectivo de informar a canalha do que se vai passando aqui na Republica Dominicana. Deve ter sido por ser especialista em Hoteis...
Assim e a partir de hoje,talvez consiga despertar o vosso interesse em fazer-me uma visitinha de cortesia à metrópole de Punta Cana. Eu sei que para quem está habituado a frequentar a Azarujinha em Agosto, talvez se torne complicado experimentar estas praias, mas vá lá!!! Façam um esforço.
Para quem ainda não sabe o que ando para aqui a fazer:
Alta Bella Hotels
Assim e a partir de hoje,talvez consiga despertar o vosso interesse em fazer-me uma visitinha de cortesia à metrópole de Punta Cana. Eu sei que para quem está habituado a frequentar a Azarujinha em Agosto, talvez se torne complicado experimentar estas praias, mas vá lá!!! Façam um esforço.
Para quem ainda não sabe o que ando para aqui a fazer:
Alta Bella Hotels
Thursday, March 8, 2007
Wednesday, March 7, 2007
whoaa nelly
fotos de carolina salgado na GQ de Março(isto pode ser das lentes, mas julgo ter detectado semelhanças entre a carolina salgado e a nelly furtado)
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